domingo, enero 13, 2008

El Deseo Sexual en la Mujer, Preguntas y Respuestas

El deseo sexual

El deseo sexual o la libido, es un impulso individual que nos hace desear a otro, e incluso resultar apetecibles para éste, con el objetivo de mantener relaciones sexuales. Sin embargo, a veces se producen desajustes, tanto por exceso como por defecto, produciendo situaciones de incomodidad o de preocupación. Nuestra sexóloga, Pilar Cristóbal, ha respondido en numerosas ocasiones, a las inquietudes de los cibernautas sobre el deseo sexual.

JESSICA: ¿Es verdad que el deseo entre las parejas tiene fecha de caducidad?
Pilar Cristóbal: No, el deseo no, puede mantenerse intacto toda la vida. Lo que tiene fecha de caducidad es el enamoramiento, que corresponde a una fase muy especial del deseo erótico. Es un momento en el que el desequilibrio hormonal sexual es tan alto y tan intenso que la relación se vive sin obstáculos, con una fuerza tremenda y con la sensación de que el sexo fluye muy naturalmente. Este estado de locura transitoria nunca llega más lejos de año y medio. Luego, puede mantenerse un poco más y después, deja paso al deseo voluntario, que se mantiene durante toda la vida.



JHU: ¿Es normal que siempre tenga ganas... y esté húmeda? No es muy cómodo.
Pilar Cristóbal: Por temporadas es normal, claro. Si estás enamorada, si tienes un subidón hormonal o si estás en una situación de expectativa (esperas o deseas conocer a alguien), tu sistema sexual está muy activado. Y lo mismo que en los chicos esa activación genera erecciones espontáneas, en las chicas genera abundancia de líquido vaginal. No hay que mirarlo como un trastorno o molestia, sino como una manifestación de la fuerza de la naturaleza, de la salud que uno tiene y de los deseos de vivir de nuestro cuerpo.

ASP: ¿Es normal que tenga siempre ganas de hacer el amor con mi pareja?
Pilar Cristóbal: Sí, si estás muy enamorado es normal. Lo único que tienes que respetar es que el otro tenga las mismas ganas.

ARIANA11: ¿Qué hacer si yo siempre tengo ganas pero él no tiene en una semana o más?
Pilar Cristóbal: El consejo que se da en sexología es que siempre se tienen que ajustar las relaciones al deseo más bajo. El resto del tiempo, cada uno tiene sus fantasías y sus manos para tener una relación con la persona con la que convives todos los días y que más quieres: tú mismo.

JESSICA: Llevo siete meses con mi pareja y mi deseo sexual va en aumento, pero creo que a él no le pasa lo mismo. ¿A qué se debe? ¿Estoy dejando de gustarle?
Pilar Cristóbal: No, cada uno es diferente en sus deseos. Puede que tú seas más ardiente y él menos. Como nos han enseñado que las cosas tienen que ser al revés, a veces nos sorprende que una mujer tenga un nivel de deseo más alto que un hombre, pero biológicamente es así. No todos comemos lo mismo ni las mismas cantidades, ni todos dormimos lo mismo ni a las mismas horas. Tu pareja y tú sois diferentes y nada tiene que ver eso con lo que tú le gustes o el amor que te tenga.

KREUS: ¿Por qué se produce la falta de deseo sexual?
Pilar Cristóbal: Generalmente, la falta de deseo se debe a estrés, a depresión, a desajustes de pareja y, en general, a la pérdida de los hábitos sexuales. Para solucionarla, date un tiempo, uno o dos meses, y si sigues así, vete a ver a un psicólogo o un sexólogo, para que investigue por qué te está pasando esto. Es cierto que el sexo es superfluo, pero también que es una de las actividades más divertidas y baratas que podemos hacer. Y es una pena no poder hacerla.


RREE: Últimamente no tengo pareja, pero tampoco me apetece encontrar a un chico para sexo casual... ¿Qué me pasa? ¿He perdido la libido?
Pilar Cristóbal: No, son fases por las que pasa uno y de las que no hay que preocuparse. Lo que más daña a estos tiempos de "paz" es la obsesión de que las cosas no están sucediendo como debieran de suceder. El sexo funciona muy bien cuando se le deja a su aire, sin presiones y sin obligaciones. Tomarse un descanso es muy bueno porque nos limpia y nos devuelve la ilusión. Por eso, no te preocupes que, como la primavera, el deseo siempre vuelve.

MAR11: No tengo ganas de practicar sexo con mi marido desde hace tiempo, y lo quiero. ¿A qué puede ser debido?
Pilar Cristóbal: A que las relaciones se han ido convirtiendo en una rutina, a que ya no hay emoción ni placer de estar juntos, ni ninguna de esas cosas que convierten el acto sexual en una aventura muy divertida. Te recomiendo que hables con tu marido para que sepa lo que te está pasando y te ayude. Pensad en cosas nuevas: ropa nueva, lugares nuevos, aventuras nuevas... Algo que resulte estimulante, un fin de semana encantador o una noche de sorpresa. Verás cómo con estas cosas el deseo vuelve.

JCARLOS23: Normalmente, a ella le apetece más estar abrazada a mí viendo la tele que hacer el amor. Yo creo que hay sitio para todo. ¿Puede que no le atraiga lo suficiente en el terreno sexual?
Pilar Cristóbal: No, lo que pasa es que, en muchas mujeres, el sexo entra por la puerta de la ternura, y si no abres esa puerta convenientemente, no habrá sexo. Ya sé que, para la mayoría de los hombres, es difícil de entender, pero es así. Si tú no permites que ella esté abrazada a ti el tiempo que ella necesite, cada vez tendrás menos relaciones sexuales.

MARCELA: Soy mujer y no me llama la atención masturbarme, ¿es normal o tengo algún problema?
Pilar Cristóbal: Es normal, no te pasa nada. Cada uno tiene sus propias apetencias sexuales y todas son respetables.

VIRBEA: ¿Las mujeres controlan más sus impulsos sexuales?
Pilar Cristóbal: No, hombres y mujeres los controlan igual. La diferencia está en que las mujeres desean controlarlos y los hombres, no.

LOCO: Mi novia lleva tomando la píldora casi dos años y últimamente ha perdido el apetito sexual, ¿se debe esto a la píldora?
Pilar Cristóbal: No. La píldora no tiene la culpa de la pérdida del apetito sexual. Éste viene provocado por la hormona de la testosterona, que tenemos hombres y mujeres. Pero la falta de deseo en las mujeres suele tener causas emotivas más que físicas. Por otro lado, aunque físicamente no influya, hay muchas mujeres que asocian de manera inconsciente el “sexo decente” con la reproducción y si el riesgo de reproducción desaparece, el sexo se convierte en algo negativo y desaparece también el deseo. Te recomiendo que hables con ella.



CKR63O: ¿En qué puede influir la toma de medicamentos para la hipertensión en el deseo sexual?
Pilar Cristóbal: Hay muchos medicamentos de los que se toman para la tensión que inhiben o disminuyen el deseo sexual. Te recomiendo que lo hables con tu médico, ya que muchos médicos tienen dificultades para hablar de sexo con sus pacientes y precisan de la pregunta adecuada para dar la respuesta correspondiente.

MIRIAM: Soy una chica de 23 años y aunque me gusta mucho tener relaciones sexuales con mi pareja, me cuesta mucho empezar e incluso proponérselo yo a él. La cosa es que luego, cuando ya estamos tonteando y eso, disfruto mucho, pero antes...
Pilar Cristóbal: Eso es por culpa de la educación, a la mayoría de las mujeres nos es muy difícil comportarnos de una manera natural en relación al sexo. La educación dice que una “mujer decente” no debe experimentar ningún tipo de deseo sexual y si lo experimenta, no debe demostrarlo. Por eso, la mayoría de las mujeres, como tú, son capaces de responder de una forma muy activa y placentera a los requerimientos de su pareja, pero son incapaces de tomar la iniciativa aunque lo estén deseando. Esto es importante que lo hables con él, para que lo sepa y no se sienta rechazado porque, en efecto, a los hombres les gusta sentir el deseo en sus parejas, y se les hace a veces cuesta arriba tener que ser ellos siempre los que hacen la demanda y los que reciben la negativa. Pero como es cuestión de educación, siempre se puede intentar aprender algo nuevo. Sería bonito que alguna vez la iniciativa la tomaras tú, como juego.

MORENA2: ¿Cómo superar la inapetencia sexual?
Pilar Cristóbal: La inapetencia sexual o falta de deseo tiene varias causas. Las primeras son físicas, por depresión, estrés, cansancio, anemia y algunos medicamentos que, precisamente, inhiben el deseo (en este caso, consultad con el médico). Las segundas son psicológicas, por una mala educación con respecto al sexo, por una educación muy estricta respecto a la conducta sexual o porque la rutina y el aburrimiento se han instaurado en la pareja. El remedio, en este último caso, es hablarlo y echarle un poquito de picante al guiso. Las terceras causas son sociales, cuando la pareja no se gusta sexualmente, no sienten que el otro es atractivo y en este caso, el sexo es difícil cuando no imposible, o porque ha habido modificaciones en el aspecto físico (engordar, adelgazar...) que también dificultan la relación. Y, en algunos casos, porque alguno de los dos está enamorado de otro. Los remedios, en cualquier caso, son evidentes: seducir, coquetear, hacerse deseable y, sobre todo, ser muy sinceros.

Informacion obtenida en el Canal SEO, MUJER de TERRA

3 comentarios:

black wasp dijo...

un buen tema para reflexionar, el desajuste del deseo en una pareja estable.
doloroso para quien se siente rechazado, doloroso para quien se siente presionado.
si hay complicidad hay comunicación, y si hay ternura hay el deseo de que tu pareja sea feliz en todos los ámbitos. todo se puede negociar con sentido del humor, con cariño, con brillo en los ojos.

alex dijo...

tengo 35 años. Mi problema es la eyaculación precoz. ¿hay algún remedio o ejercicio para controlarlo? Por lo menos hasta que ella alcance el orgasmo.!

Nèf dijo...

A ver Alex, lo mejor es acudir a un sexólogo para que te oriente, pero si no lo vas a hacer hay una serie de ejercicios a realizar, que, aunque sencillos, para algunos varones son difíciles de llevar adelante (por ansiedad, por vergüenza, por sentirse ridículos, etc.) Eso se ha de superar para realizarlos:

Los ejercicios consisten en:

1.- autoestimularte genitalmente hasta que sientas, en una escala del 1 al 10, que estás por eyacular. En ese momento debes dejar de estimularse para evitar el orgasmo. Cuando tu excitación baje a 6 ó 7 puntos, volver a estimularte hasta el límite y dejará de hacerlo cuando sientas que vas a eyacular. Realiza este ejercicio por lo menos 3 veces por semana y "arranca y para" 4 veces, la última vez puedes eyacular si lo deseas.

2.- Cuando puedas controlar tu eyaculación a solas, estás en condiciones de incorporar a tu pareja. Ella debe estimularte manualmente del mismo modo que en el punto 1.

3.- cuando controles así, puedes hacerlo con sexo oral (si es una conducta habitual en vosotros). La idea es ir acercándote lentamente al momento de la penetración. Debes controlar con otras conductas sexuales, sentirte seguro antes de penetrar.

4.- Mismo ejercicio pero penetrando con tu pareja arriba.

5.- Mismo ejercicio pero ahora tú encima.

No debes tener relaciones sexuales con penetración mientras duren los ejercicios. Sí puedes tener relaciones sexuales con caricias y otras conductas sexuales.
Según vayas cumpliendo con los objetivos, y pueden pasar entre uno y dos meses, lograrás controlar en la penetración.

Suerte y ánimo; todo es ponerse :)

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Parece ser que la estrechez de miras de algunos, ha llevado a que a partir de ahora, al entrar aqui recibais el aviso de que el blog tiene un contenido dudoso, nunca dejará de sorprenderme que lo que unicamente pretende ser informar y dar a conocer aspectos de algo tan universal como el sexo, pueda ser censurado, perseguido y denunciado, pero aqui seguimos, lamento las molestias que os pueda causar

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