domingo, mayo 20, 2007

Juguetes Sexuales Caseros

Artilugios que proporcionarán placer asegurado y barato.

Presentamos una opción mucho más económica pero igual de gratificante para disfrutar solos o en compañía. Los juguetes de los sex shops están muy bien, pero no hace falta ser tan sofisticados para conseguir orgasmos increíbles con alguna ayudita externa. Hay muchas más opciones para ello que para ellas, pero lo que es seguro es que ambos disfrutarán a tope. Sigue atentamente las instrucciones y déjate llevar.

La vagina melón

La vagina melónHay gente que sustituye alguna comida con fruta, pero también puede ser mejor sustitutivo del sexo que el chocolate. Te damos los pasos para construirte una vagina de lo más calentita y dulce con un melón. Compra un melón madurito en el puesto de tu frutera favorita, seguro que ella no se imagina para qué lo quieres. Salvo que se lo compres justo después de que te haya dicho que no piensa salir contigo ni muerta. Corta un agujero redondo en medio con ayuda de una cuchara. El diámetro debe ser más pequeño que tu adorada fruta de la pasión. Sí, nos referimos a tu mango. Recuerda que no se trata de cavar zanjas sino de fabricarte una compañera para los ratos de soledad. El segundo paso es meter el meloncito en el microondas. ¡Con cuidado! A esta pareja es mejor no calentarla demasiado. Si le añades aceite (hidratante, no de oliva) conseguirás una mejor lubricación, que ya sabemos que el microondas reseca la comida. ¡Y hala, a catar el melón!

El tanque de palomitas

El tanque de palomitasAunque las salas de cine X son escasas con la llegada de Internet, ¿quién no ha ido al cine solo y se ha encontrado con alguna película subidita de tono que te ha puesto de un cachondón increíble?. Por si no se te había ocurrido las palomitas tienen una finalidad casi tan placentera como la sensación que produce comérselas. Puedes fabricarte una original vagina rodeada de maíz. ¿Cómo?... Bien sencillo. Hazte con un tanque de palomitas y recorta un círculo más o menos a la mitad. Introduce un rollo de papel higiénico en el redondel y recúbrelo con un condón. De esta forma podrás disfrutar doblemente de las película y de las palomitas, con la gran vaentaja de que nadie se dará cuenta que dentro del tanque también hay una mazorca bien calentita.

Bolsas de basura para los que no les gusta sacarla

Consigue dos bolsas grandes de basura y únelas para coseguir fabricarte un colchón hinchable. Una vez que los tengas unidos, sírvete de la aspiradora o de una bomba de aire y llena las bolsas. Embadurna con mantequilla la parte superior de la camita improvisada para que no te quemes con el roce. Túmbate encima y boca abajo y restriégate a discreción. ¡Ojo!: si eres de los muy impulsivos el colchón se desinflará antes y aunque el amortiguador sea resistente te acordarás del invento casi con toda seguridad.

El socorrido rollo de papel higiénico

Papel higiénicoTe llevará un poco de tiempo el que este juguetito no tenga fugas pero merece la pena hacerlo bien. Sobre todo si no eres tú quien limpia la casa; esa persona te lo agradecerá. No seas rata buscando ofertas: compra un papel que no sea lija del 7; salvo que te vayan esas cosas, claro. Tampoco ahorres en cantidad: coge el suficiente papel como para fabricar un cono (sí, sin ñ) con una base resistente.Ya tienes el artilugio, aunque te acosejamos que lo lubriques porque es posible que te hagas daño con el roce. Sobre todo si no has seguido nuestros consejos anteriores. Otra alternativa de más fácil fabricación es usar directamente el rollo con un condón alrededor; esta opción ofrece la posibilidad de tirar ligeramente de la caperuza del condón con lo que conseguirás un efecto de succión de lo más placentero.

El calcetín

Coge los calcetines más gorditos que tengas y enróllalos como una rosquilla. Pon dentro un guante de látex. O de otro material si eres alérgico, que no es plan de que se te caiga a trozos. Echa una buena cantidad de lubricante dentro y muévelo como más te apetezca.

Automamada

AutomamadaSi no eres como boomer o el de los 4 fantánsticos o la elasticidad de tu cuello no da para muchas florituras, puedes fabricarte un autosuccionador que hará que una propia chupadita deje de ser una de esas fantasías irrealizabes. Si has estado de obras recientemente a lo mejor tienes un trozo de tubo de PVC que hayas empleado para alguna que otra labor de fontanería. El tubo debe tener la longitud necesaria para conectar la boca con tu chupa-chups de sabor a carne. Úntate bien de lubricante e introduce tu herramienta en el tubo. Métete el otro extremo del mismo en la boca y comenza a succionar con todas tus ganas. Que si has seguido todo el proceso anterior, serán muchas.

El cojín del amor

El hermano pequeño de las bolsas de basura te proporcionará más de un rato que no olvidarás. Aunque la piel es muy placentera, la bolsa de plástico rellena de lubricante no se queda atrás. Ponte de rodillas ante el sofá o sobre el cojín si estás en la cama y restriégate como tú sabes. No olvides el lubricante o te estarás acordando de él durante días.


La ballerina cariñosa

Moja dos esponjas gorditas, de las que usas para escurrir los platos con agua calentita. Retuerza el exceso de agua y una vez que estén un poco escurridas mételas en un vaso grande, a ser posible de plástico, no sea que con el vaivén te destroces los dedos si el vaso se explota en tus manos. Las esponjas se amoldarán a ti igual que el palo a la fregona. ¿Necesitas más pistas?.

El balón de playa

El balón de playaTambién hay juguetitos para ellas, a pesar de que las posibilidades son más limitadas. Seguro que tienes por casa aún sin estrenar una de esas pelotas de playa que regalan en verano con los bronceadores y que no sabías a qué niño regalar. Pues antes de que a un infante se le ocurra lo que estás a punto de hacer, mejor te lo quedas tú. Ponte tus mejores leggins (cuanto más apretaditos, más gustito) y abrete de piernas sobre la pelota. Asegúrate de tener buenas agarraderas, porque con el meneito es posible que te caigas; los brazos del sofá son una buena opción. Salta y deslízate sobre el balón; verás como tu mini pelotita empieza a recibir cientos de estímulos que harán tus delicias.

El papel de regalo

El papel de regaloEl papel de burbujas en que se envuelven los regalos puede resultar de lo más útil para pasar las malas épocas (que son muy abundantes para muchos). Hazte con un par de metros de este plástico (o lo que tú necesites, machote) y plastifica tu pequeño tesoro. El sonido chispeante del plástico será directamente proporcional a las chispas que verás cuando abras el regalo. Ah un consejito: no olvides a tu gran amigo lubricante si no quieres asustarte al verte las quemaduras.

El plátano canario

El plátano canario¿Quién no ha jugueteado con los frutos de la despensa alguna vez?. Si el león es el rey de la selva, el plátano es el rey del frutero. Posiblemente la fruta que da más energía y no sólo ingiriéndola. Compra los plátanos más duros que encuentres, no hace falta que te explique por qué. Aunque el sabor del plátano de Canarias es inigualable, este es para tus labios, no para tu paladar, así que recuerda que la banana es más gordita y menos curvada. Ponle un condón y a pasarlo bien. Y ya sabes que en cuanto a condones hay toda una gama.

lunes, mayo 07, 2007

Afrodisiacos Naturales: Verdad? Mentira?

Ginkgo Biloba: Mantiene el órgano viril en plena forma, una y otra vez, por lo que se puede repetir si la pareja nos lo permite.

Aleta de tiburón: Plato típico de la comida china, es, con seguridad, uno de los secretos de la fecundidad de los chinos.

Jalea real: Es un estimulante general y por supuesto genital, el cual tarda algo en hacer efecto, pero los resultados son seguros y... prolongados.

Azúcar moreno: La costumbre de tomar siempre un postre dulce quizá fue puesta de moda por los buenos amantes, y lo cierto es que una ligera hiperglucemia es siempre beneficiosa para el amor. La falta de azúcar provoca una mayor producción de adrenalina y esta hormona bloquea cualquier respuesta favorable al sexo.

Apio: Al igual que cualquier alimento que actúe sobre los órganos urinarios, el apio tiene un moderado efecto afrodisíaco, aún más si se toma su caldo. Unido a la remolacha el efecto es aún mayor, pero no lo mezcles nunca con la lechuga, ya que si lo haces anularás los buenos efectos.

Avellana: Se consume en algunos pueblos en el banquete de boda e incluso se coloca en cestillos junto a la cama de los recién casados. Por algo será.

Canela: Sobre las propiedades de este condimento ya se ha hablado mucho, incluidas nuestras abuelas. Parece ser que añadida a los licores suaves el efecto es seguro e inmediato.

Cebolla: Y también el ajo, aunque lo mejor es que los coman los dos amantes al mismo tiempo, ya que así el fuerte olor de nuestro aliento no molestará a la pareja elegida. Ambos condimentos son utilizados ampliamente por los árabes en sus comidas y nadie les puede negar que saben tratar a las mujeres.

Clavo: He aquí otra especia de fuerte sabor y olor, pero que, utilizada sabiamente, incluso en la bebida, nos dará buenos resultados.

Frambuesa: Esta fruta es más adecuada para la mujer ya que contribuye a relajar los órganos sexuales y facilita el acto amoroso en el varón.

Ginseng: Un té tibio, quince minutos antes de empezar la sesión, es un brebaje totalmente seguro, ya que tantos millones de chinos y coreanos que lo toman no pueden estar equivocados.
Higo: He aquí otro fruto dulce, tan dulce como las pasiones que despierta. Los antiguos egipcios y los dioses griegos aparecían siempre con collares de higos, e incluso llegaron a considerar sagrada la higuera. En nuestro tiempo, aún es costumbre poner higos en la puerta de las chicas solteras en la confianza de que así saldrán rápidamente a la calle a buscar marido.

Malva: Esta hierba puede ser útil para aquellos encuentros fortuitos que nos hacen estar en tensión, ya que tomándola en infusión nos relajamos lo suficiente, al mismo tiempo que nuestra pasión aumenta.

Manzana: Utilizada ya con bastante éxito por Eva, es quizá el primer afrodisíaco conocido. Ya a ella le dio resultado, seguro que a usted también.

Menta: Los cubatas con pipermín son bien conocidos por todos y si alguien los ofrece reiteradamente la insinuación es clara. En su mano está beberlo o no.

Muérdago: Lo mismo se utiliza para ahuyentar a los demonios que como filtro de amor. Las antiguas brujas lo incluían en sus brebajes y no habrían acudido a ellas tantos reyes y amantes en lágrimas si no hubieran hecho efecto.

Nuez: Otro fruto presente en todas las noches de boda antiguas e incluido también en los postres chinos. Tal coincidencia es significativa y mejor será dejar en la mesilla de noche un puñado de nueces.

Pimienta: Remedio rápido e infalible. Se puede añadir al zumo de tomate o a la bebida que quieras, siempre y cuando tu estómago no sea delicado.

Perejil: No se te olvide añadirlo a tus ensaladas amorosas para darles un nuevo toque.

Pistacho: Quizá ahí está el secreto de porqué es tan caro y tan apreciado por las gentes. Mézclalo en un plato junto a las avellanas y los higos y prepárate para lo que venga.

Romero: Unido a la menta es un buen tónico preparatorio para después de cenar.

Trufa: Otro alimento caro pero bastante eficaz.

Salvia: Esta planta no podía faltar en ningún jardín de la antigua Grecia y de ella se decía que daba vida eterna, pero creo que su verdadera utilidad no era precisamente la longevidad.

Alcachofa: No tiene un gran efecto, pero para mantenerse en forma...

Plátano: Nos repondrá fuerzas para intentarlo de nuevo, así que tenlo a mano.

Dátil: Otro fruto sagrado para los moros. La seguridad de su efecto es total, no lo pongas en duda.

Polen: Uno de los afrodisíacos mejores, pero tarda en hacer efecto al menos cinco días, así que planea con tiempo tus lances de amor.

Aguacate: En Méjico dicen que es un buen estimulante; mejor no vamos a dudar de su palabra.

Avena: Los copos de avena son muy útiles en la mujer sin entusiasmo, pero apenas tienen efectos en el varón.

Chocolate: Dicen que los españoles somos tan fogosos a causa del chocolate, así que ya saben: de merienda un tazón de chocolate con leche.

Pipas de calabaza: Ya está claro por qué se consumen tanto en los guateques de jóvenes. Actúa más que nada en los varones sin fuerzas.

Cereza: Si puedes, tritura el hueso y cómetelo. Contiene la preciada vitamina B15 de la cual dicen que hace a la gente eternamente joven.

Gamba: Y por supuesto cualquier marisco, de los que la tradición popular habla maravillas, más que nada en el sentido de volver a empezar.

Miel: Aquello de irse de luna de miel no era una tontería, ya que era costumbre regalar a los amantes jarras llenas de miel para que sus primeros escarceos amorosos estuvieran coronados por el éxito.

Regaliz: Dicen que la mujer que come regaliz es apasionada por fuerza, así que decídete a observar a tu alrededor.

Diente de león: Aunque no contiene ninguna sustancia especial, es un potente restaurador de energías perdidas.

Fresa: Estimula de una manera directa las glándulas endocrinas y el sistema nervioso. Si tu problema es el estrés, ya sabes.

Lechuga: Ni se te ocurra comerla para hacer el amor. Solamente conseguirás dormirte en sus brazos, aunque esto tampoco es malo y así al despertar estarás repleto de pasión.

Poleo: Es bueno para las mujeres, ya que estimula la producción de hormonas femeninas. Los hombres mejor nos pasamos al café.

Soja: Suele restaurar disfunciones sexuales, así que el primer plato bien puede ser una fabada de soja verde.

Vitaminas C y E: Si tu alimentación es deficitaria en alguna de ellas, mucho más si es en las dos, olvídate de tu pareja para algo que no sea pasear. La vitamina E tiene una influencia directa porque actúa sobre los órganos reproductores y la C actúa sobre las glándulas endocrinas en general.

Informacion extraida de :

http://inicia.es/de/adolfo5/afrodisiacos/afrodisiacos.htm

Blog de contenido dudoso

Parece ser que la estrechez de miras de algunos, ha llevado a que a partir de ahora, al entrar aqui recibais el aviso de que el blog tiene un contenido dudoso, nunca dejará de sorprenderme que lo que unicamente pretende ser informar y dar a conocer aspectos de algo tan universal como el sexo, pueda ser censurado, perseguido y denunciado, pero aqui seguimos, lamento las molestias que os pueda causar

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